Chistes de Lepe

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. Un hombre de Lepe está encima de un 600, con los esquís puestos, y moviéndose. Pasa un amigo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche?
- Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.

En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros:
- ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
- ¡Oiga, que yo soy de Lepe!
- ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces!

. Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
- Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¿Qué quieres? que me queme, responde.

. Le dice un lepero a otro:
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

. Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
- Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo.
A lo que Juan le responde:
- No, no te exagero nada.

. Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.

. A un lepero lo atropella un bus, y en eso toda la gente se aglomera alrededor de él, y el lepero delirando dice:
- Inclíneme, inclíneme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclíneme, inclíneme.
La gente ya no sabía como ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalíceme.

. ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

. ¿Por qué en Lepe no hay paro?
- Porque el que más y el que menos trabajan en algún chiste.

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