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Cita:
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Chistes de Lepe
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. Esto es un lepero que se va al
extranjero y se compra un reloj que es la leche, que hasta te puedes duchar con el.
El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada,
que no sale agua de ninguna parte.
Total, que está ya un poco mosca con el reloj, por lo que coge un
destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!!! |
. Llega un lepero a un bar con una
viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta
operación la repite durante varios días, y ya un camarero no aguanta la
curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao". |
. Entra un lepero a un club y estaba
un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de Lepe, y
ofendido el lepero se levanta y grita:
- ¡No te metas con los de Lepe!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón, no quise ofender.
- Con usted no estoy hablando, sino con el enano que tiene en las piernas. |
. Una familia de leperos que vive en
Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido
expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones.
Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No sea absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez
- responde la madre.
- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín. |
. Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me da 999 condones.
- Lo siento -responde el farmacéutico- pero sólo tenemos paquetes de 1000.
- ¿Oiga, usted cree que yo soy un vicioso? |
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. ¿Por qué los de Lepe tienen una
iglesia en medio del aeropuerto?
- Pues para confirmar los vuelos. |
. Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los
tarados?
- No los llamamos, vienen solos. |
. En Lepe hay uno que terminó la Universidad:
- Puso la última ventana. |
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