Chistes de Lepe

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. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

. Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Buenos días, quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

. Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada, "Apaga la luz y métetela en la boca".

. Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
- ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100.000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

. Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.

. Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.

. Lepero leyendo un periódico:
- "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué hijo de puta el tal Alud...

. ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

. Dos leperos deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los leperos muy molesto le dice al otro:
- Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que cacemos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

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