Chistes de Lepe

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. Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y dice:
- Me da un bote de Mistol.
- ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamón.

. Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No.
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velatorio.
- Tercero, porque el Ave María no se baila.
- Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

. Uno de Lepe pregunta a su padre.
- Papá, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

. Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aquí venden cocaína?
Y le responde:
- No, aquí vendemos perfume.
- Ah! ¿y eso también está bueno?

. Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

. Dos leperos vuelven de cazar patos:
- ¿Habéis cazado mucho?
- No, no hemos conseguido ni un solo pato.
- ¿Y eso? ¡Si hay montones!
- Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...

. ¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?
- Porque quieren tener una mejor revelación.

. Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.

. Coge un lepero el teléfono.
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

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