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Aquellas Parejas

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. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella- ¿y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él- Oro, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!

. "Oiga, me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae."
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- "Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también."
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
- "Ni yo que tu padre era farmacéutico."

. Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

. Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tío le dice a la tía:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, que....
- Es que no tienes nada natural?
- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.