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Aquellas Parejas

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. Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicación, el esposo le explica:
- Pues verás, cuando venía a casa estaba diluviando y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadecí de ella, la recogí, y la traje a casa para que se secase.
Para reanimarle, recalenté el cocido que había sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese suéter que te regalé por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color.
También le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños después del embarazo de Miguelito.
Tenía las sandalias arruinadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paró un momento en la puerta y me preguntó:
- Y no tiene usted nada más que su esposa haya dejado de usar?

. Después de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la estación llama a su mujer y le dice:
- María, estate preparada!
La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la tocaba desde hacía varios meses) se pone "cómoda" y le espera ansiosamente. Cuando llega el marido, dice:
- María, vamos a la habitación que te voy a enseñar una cosa.
La mujer está ya que se muere de gusto y el marido la dice:
- María apaga la luz!
La mujer dice con voz melosa:
- Bueno, Marianin, que me vas a enseñar?
Y cuando se va a abalanzar sobre él, Marianin dice:
- Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa.

. Un tío va al médico:
- Siento decirle que le queda un día de vida.
- Pero cómo? Está seguro?
- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.
- Oh! Cielos!
El tío llega a casa.
- María! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
- Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!

. Un matrimonio de granjeros está en la cama, y el marido le echa la mano a las tetas de la esposa y le dice:
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche, podríamos vender las vacas.
La esposa que no está para juegos le dice:
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice:
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de caballo, podríamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice:
- Sabes, cabrón, si consiguieses que esto se te pusiese duro, podríamos vender al mejor amigo de la mujer.

. Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.

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