Chistes de abogados
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• En un juicio por injurias y calumnias, el abogado de la víctima le dice al testigo:
- Repita las manifestaciones del acusado, palabra por palabra, exactamente como vd. las escuchó.
El testigo, dubitativo, dijo:
- Son palabras y frases tan malsonantes que no se pueden repetir delante de personas decentes.
- Bien, dijo el abogado, entonces acérquese al Juez y dígaselas al oído. |
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• Dos cazadores se fueron de caza. Uno de ellos observó que el perro del otro no se
movía, se quedaba sentado en el suelo y no iba por las piezas, y entonces le pregunta a su compañero:
- ¿Qué le pasa a tu perro? La última vez que salimos de caza me pareció que era uno de
los mejores perros de caza de toda la comarca.
- Bueno, dijo el otro cazador, el nombre de mi perro es ‘Abogado‘. Solía correr como un loco,
trabajaba mucho y era muy eficiente, pero alguien se confundió y le llamó ‘Juez‘, y,
desde entonces, lo único que hace es quedarse sentado y ni se molesta en espantar las moscas. |
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• Un abogado que iba conduciendo su coche con un par de copas de más,
le pegó un golpe al coche que tenía delante. El abogado se bajó del coche, se acercó al otro conductor y le gritó:
- Soy abogado. Vas a tener problemas.
El otro conductor bajó la ventanilla y le dijo:
- Eres tú el que va a tener problemas. Soy el Juez de este Distrito. |
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• Ocurrió en Galicia hace 50 años (más o menos...).
Un labrador que estaba esperando sentencia por una cuestión de lindes, le preguntó a su abogado:
- ¿Usted cree que si yo le mandara un jamonciño al Sr. Juez ganaríamos el pleito?
El abogado le respondió:
- ¡Ni se le ocurra! El Sr. Juez es una persona muy recta y estricta, y si vd. le manda el
jamón seguro que pierde el pleito!
Días más tarde, el abogado manda venir al labrador a su despacho y le dice:
- ¡Enhorabuena, ganó vd. el pleito! ¿Ve como no hacía falta mandar el jamón al Sr. Juez?.
El labriego le replicó:
- Mandar, mandé el jamonciño, pero... a nombre de la parte contraria. |
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• Entra un hombre en el despacho de un abogado y le pregunta:
- Oiga, ¿por la consulta me va a cobrar?
Responde el abogado:
- Todo depende de si se sienta o no.
Dice el hombre:
- Vale entonces le haré las preguntas de pie.
Cuando acaba la consulta dice el abogado:
- Son 200 €.
A lo que el hombre objeta:
- Pero ¿no me había dicho que...?
Le interrumpe el abogado:
- Sí, sí, es que a los que se sientan no les cobro. |
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• Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?
- Ella: ¿Cómo qué?
- Él: ¿Un viaje al Caribe?
- Ella: No.
- Él: ¿Un abrigo de visón?
- Ella: No.
- Él: ¿Un BMW descapotable?
- Ella: No.
- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?
- Ella: Un divorcio.
- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero... |
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• Un médico le dijo a su paciente que sólo le quedaban seis meses de vida.
La mujer le preguntó:
- ¿Qué me aconseja que haga?
El médico le contestó:
- Cásese con un abogado, serán los seis meses más largos de toda su vida. |
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