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Chistes de viejecitos
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. Tres viejos hablando
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos,
ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estás mirando la tele, si está apagada?, y me
contesta, "pero Marcelo, no ves que está encendida?", y es que es la edad,
oye, ya me estoy quedando ciego!.
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviéndose
como una loca en el salón de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviéndote así? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
música? pero si está a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando
sordo, hay que ver lo que son los años!.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fíjate, ayer le digo a mi secretaria, qué,
Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria!. |
. Qué tiene una vieja entre sus
tetas que no tiene una joven?
- El ombligo... |
. Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos
cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, que lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que si está claro es que necesita un buen
planchado. |
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. Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam, y nos daban aquellas
pastillas para que no persiguiésemos a las mujeres?
- Si, qué pasa?
- Que han empezado a funcionar. |
. Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos
los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo
primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así
me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y
cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. |
. Pues hemos comprado un corazón
artificial para mi abuelo.
- Ah, si? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. |
. Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto
tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se
hubiesen muerto. |
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