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Groucho Marx

Julius Henry Marx, más conocido como Groucho Marx, fue un actor, humorista y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de los hermanos Marx.
    Nació en la ciudad de Nueva York el 2 de Octubre de 1890.

Sus primeros pinitos bajo los focos fueron como cantante junto a sus hermanos. Su salto a Broadway se produjo en 1925 con la obra Cocoanuts y fue su catapulta al mundo del cine. Participó en 18 películas, la mayoría con sus hermanos, y algunas se han convertido en auténticos clásicos como Una noche en la ópera, Un día en las carreras, Copacabana o Sopa de Ganso.

En cuanto a su faceta literaria, fue autor de varios libros, dos de ellos acerca de sus propias memorias. Su primera publicación fue en 1959, Groucho y yo, precisamente su primera autobiografía. Tras esta, vieron la luz algunos libros de humor como Camas y una nueva autobiografía, Memorias de un amante sarnoso.

    Groucho falleció a los 86 años en Los Ángeles un 19 de agosto de 1977. La Academia de Hollywood, poco antes de morir le concedió un Oscar honorífico por toda su carrera.

Fuente: lecturalia.com

Frases y citas de Groucho Marx (80)

• Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

• Citadme diciendo que me han citado mal.

• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

• En mi próxima existencia me gustaría venir al mundo con la brillante inteligencia de Kissinger, la fabulosa apostura de Steve McQueen y el indestructible hígado de Dean Martin.

• Pienso vivir para siempre, o morir intentándolo.

• Me lavaría usted un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo.

• ¿Por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a usted, de hecho me recuerda a usted más que usted.

• ¡Oiga! la próxima vez que lo vea recuérdeme no saludarlo.

• Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

• Hasta cuando bromeo digo la verdad. Y no es ningún chiste.

• En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

• Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa esperándolos.

• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

• ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

• Hija, ¿dónde conociste a ese Daniel? ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensación en el estómago que puede confundirse con el amor.

• Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

• ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

• Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de la miseria.

• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day cuando era virgen.

• La edad no es un asunto particularmente interesante. Cualquiera puede hacerse viejo. Todo lo que tienes que hacer es vivir lo suficiente.

• Paren el mundo que me bajo.

• Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.

• Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

• Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

• Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.

• Quiero una jovencita que excite mi vieja libido y haga que mis orejas echen humo.

• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

• Me gustan mis errores. No quiero renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme.

• El matrimonio es la principal causa del divorcio.

• ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos? (Frase dicha por Chico Marx disfrazado de Groucho en "Sopa de ganso").

• Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

• Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.

• Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

• Mi madre adoraba a los niños, ella hubiera dado cualquier cosa si yo hubiese sido uno.

• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

• Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde que sí, ya sabemos que es un corrupto.

• Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

• Si te sientes inútil y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más veloz de todos.

• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

• Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

• Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!

• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

• No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.

• Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

• Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.

• Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada la parte contratante de la primera parte.

• Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.

• Nunca olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

• Detrás de un gran hombre hay siempre una gran mujer, y detrás de ésta está su esposa.

• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto si te gusta vivir en una institución.

• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

• Nunca voy a ver películas en las que el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

• Hoy no tengo tiempo de almorzar. Tráigame directamente la cuenta.

• Mira que dar una fiesta y no invitarme... ¡He estado a punto de no venir!

• Señora, he pasado una noche estupenda, pero no ha sido esta.

• A pesar de que en general ya es cosa sabida, creo que más o menos es el momento de anunciar que nací en una edad muy temprana.

• No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

• Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.

• No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o en actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos durante bastantes años.

• O ese hombre está muerto o mi reloj se ha parado.

• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.

• Ha sacado su belleza de su padre: es cirujano plástico.

• Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

• ¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?

• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.

• El secreto de la vida es la honestidad y el trato justo. Si puedes fingir eso, lo tienes hecho.

• Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

• Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.

• Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

• Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

• A mí las mujeres que sólo destacan por su físico no me dicen nada... De hecho no me dirigen la palabra.